Foto: iz odprtih virov
Usodna napaka večine parov je, da mislijo, da če se imajo radi, bodo vsa nesoglasja samodejno izginila, je dejal psiholog
Ameriški psiholog Mark Travers je poimenoval dve najpomembnejši lekciji, ki bi se ju morala partnerja naučiti pred poroko. V članku za revijo Forbes je opozoril, da zgolj ljubezen pogosto ni dovolj, da bi drug drugega podpirala v vseh vzponih in padcih zakonskega življenja.
“A ko se zakoni razidejo, partnerja kot razlog običajno navajata, da se nista zaljubila ali da nista prava drug za drugega. Toda v devetih od desetih primerov težava ni posledica ene napačne odločitve ali ene slabe noči. Največkrat partnerja preprosto ne znata biti poročena, ko se poročita,” je dejal.
Po njegovem mnenju obstajajo določene “zakonske lekcije”, ki bi se jih moral vsak par naučiti, preden se odloči združiti svoja življenja.
In tukaj sta dve najpomembnejši lekciji, ki ju je Travers opredelil na podlagi desetletij psiholoških raziskav:
Težave ne izginejo, ko rečete “Da”
Raziskave Dr. Johna Gottmana kažejo, da je približno 69 % zakonskih težav “trajnih”. Z drugimi besedami, večina jih ni rešena enkrat za vselej; o njih se bo treba vedno znova pogovarjati in jih znova in znova preučevati. Čeprav se to morda zdi strašljivo, v resnici ni slabo. Zakon skoraj vedno združi ljudi z zelo različnimi navadami, okusi in temperamentom. Konflikti so pričakovani; veliko bolj moteče bi bilo, če bi se ves čas o vsem strinjali. Usodna napaka večine parov je, da mislijo, da če se ljubijo, bodo vsa nesoglasja samodejno izginila; ljubezen bo sama “prenesla” težave. Pravzaprav nič ne vodi v razočaranje tako kot takšno razmišljanje. Tudi najsrečnejši in najbolj zdravi pari se prepirajo.
Poroka ni enkratna izbira
Eden najbolj trdovratnih mitov o poroki je, da je najtežji del poroke poročni dan. Pravijo, da ko postaneta mož in žena, izrečeta zaobljube in podpišeta papirje, se vse drugo “postavi na svoje mesto” samo od sebe. Vendar je to daleč od resnice. Študija iz leta 2014, objavljena v reviji Psychological Inquiry, trdi, da se sodobna poroka pogosto dojema kot orodje za osebno zadovoljstvo in ne kot zveza za medsebojno povezovanje ali celo ljubezen. Sodobni zakonci od svojega partnerja pričakujejo, da bo nekakšen švicarski nož: sostanovalec, vir dohodka, najboljši prijatelj, zaupnik, navdih. Pomembno se je zavedati: za to sta potrebna trud in skrb. To se ne zgodi takoj. Dober zakon je odvisen od tega, kako dober partner ste sami. Zakonska zveza ni le pravni ali statusni pojem. Je niz odločitev, ki jih sprejemate vsak dan in ki na koncu določijo, ali bo vaša ljubezen preživela.
Psihologinja je navedla, da je koristno razmišljati o zakonski zvezi ne kot o enkratni pogodbi, temveč kot o sistemu dejanj, ki jih je treba vzdrževati vsak dan. V različnih obdobjih bodo ta prizadevanja lahka, včasih pa zelo težka. Vendar je prav takšen pristop tisti, ki omogoča, da je zakonska zveza bolj trajnostna.
